hay que leer el periodico

Hay que comprar el periodico

Hay que comprar el periódico todos los días, porque hay que estar
informado... . Y si algún día tienes mucha prisa lo que tienes que
hacer es leer sólo las paginas de contactos. Sí, porque en las paginas
de contactos esta resumido el periódico entero.


Sección internacional: "Griego, francés, turco...".
También esta la sección de música: "Dúos, tríos, grupos...".
Meteorología: "Lluvia dorada...".
Economía: "10.000 completo".

Los anuncios de contactos, al igual que el resto del periódico, hay
que saber interpretarlos. Los hay que sirven para prevenir los
riesgos..."Jeannette: recibo desnuda." Pues esta bien que te avisen,
porque imagínate que van unos testigos de Jehová, llaman altimbre y
les abre Jeannette desnuda...

* Venimos a verte en nombre de Jesús. ¿Qué pasa? ¿Que vuestro
amigo es tímido?

También para prevenir es éste otro que dice: "Leticia: senos
explosivos, cuerpo de infarto...". ¡Senos explosivos! ¡Cuerpo de
infarto! ¡Aquí sexo seguro no hay... ¡Cómo para llegar con la mecha
encendida!.


Uno de mis favoritos es: "Víctor. Superdotado. Largo, dos latas de
Coca-Cola". Oye, pues siendo superdotado ya podría haber estudiado el
sistema métrico decimal... Y lo de las dos latas de Coca-Cola,
depende, ¡porque si son de las que te dan en los aviones...!.

Y es que algunos anuncios dan qué pensar: "Chicas universitarias,
reciben las 24 horas". Vale, ¿y cuando estudian?.

Y también éste que dice: "Orientales. Disfrutaras haciendo un trío con
nosotros". !Esta claro Orientales, un trío, ¡coño!, ¡Los Reyes Magos!...

Dentro de los anuncios de contactos también encuentras a gente muy
directa: "Carla, azafata de vuelo, te hago de todo". Y es verdad: te
retrasa el avión, te pierde las maletas, ¡de todo te hace!.

Hay otros, sin embargo, que son contradictorios: "Jennifer: viciosa y
discreta. Dirección, calle Bailén, 40". Querida Jennifer: Viciosa...
puede pero discreta... no.

Y éste otro: "Sumisa, llámame por las tardes". Un momento, ¿no eres
sumisa?,¡Te llamaré cuando me dé la gana!.

Y luego están los que te hacen dudar: "Famosa de la tele. Demostrable".
Bueno, si te lo tiene que demostrar, no será tan famosa. Y además,
aunque sea verdad, sólo con esos datos... podría ser la oveja Dolly.

Claro que, para dudas éste: "Yoli. Soy ninfómana. Lo hago por vicio:
10.000 pesetas". ¿Diez mil pesetas de qué? ¿Las pagas tú, o te las
paga ella? Porque si lo hace por vicio...

Hay algunos que, si te paras a pensar, promocionan el canibalismo:
"Ángela: cómeme enterita". Y al lado otro que dice: "Sofía, me lo
trago todo". Pues ya esta, ¡Ángela tienes que llamar a Sofía!.

Pero para mí él más alucinante es ese que pone: "Marlin, señorita
discreta muy culta y elegante. Te ato a la cama, todas las posturas,
francés bajo el agua en mi jacuzzi, griego profundo, lluvia dorada,
penetración infinita, beso negro con ojos vendados. Completo, 5.000, y
si quieres una hora, 10.000". O sea, ¿qué todo eso te lo hacen en
media hora? ¡Qué barbaridad! Para mí que Marlin es Ramón García,
porque eso es El Gran Prix...

Yo creo que al paso que van acabaran resumiéndolos aún mas para no
gastarse tanta pasta. Y ya puestos, tengo algunas sugerencias.
Por ejemplo, en vez de decir "griego profundo", podrían poner:
"Platón". Y en vez de anunciar "Francés bajo el agua", que pongan:
"Cousteau". Y sobre todo, en vez de "beso negro con ojos vendados",
¿no podrían poner "Stevie Wonder"?.