Estatuto para los asturianos ¿lo aceptais?

REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DELA REPÚBLICA D´ASTURIES TITULU PRELIMINAR:

ARREMANGAES XENERALES

ARTÍCULU 1
Asturies ya ye nación, entamá na forma de república.

ARTÍCULU 2
La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales mas les que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, osea, que reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a Pola Gordón.Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos aqui n´el veranin...

ARTICULU 3
El escudu d´Asturies tará formau per una imaxen del puente Villaviciosa col escudu del Real Sporting de Xixón y del Mosconia a ambos laos, coronau per un vasu sidra col focicu de Pelayo grabau.

ARTICULU 4
El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiendose a los paisanos que solo podrá cantase en actos oficiales. La Guardia Civil hará pruebes de alcoholemia a los que lu canten n´os chigres.

ARTICULU 5
Pol culo te la hinco...

ARTICULU 6
Los que fumais os jodeis

ARTICULU 7
La llingua oficial de la republica será el asturianu o bable y to paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les instituciones van promover su usu por coyones y será obligatorio que en la nuestra llingua vengan traducios los tikes del Carrefour, DIA, el Corte Ingles, Mercadona y el Arbol.

ARTICULU 8
La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, cola cruz de la Vitoria n´el fondu, como ye agora, y con la novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior izquierda.
Pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en coche y que lleva la nuestra bandera n´el cascu.

TITULU PRIMERU

ARTICULU 1
El tesoro del estau será sufragau per un impuestu directamente proporcional a les perres de los paisanos, asin como per un canon sobre les pastilles juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea y solidariamente, per lo que-y sobre a Cataluña.

ARTICULU 2
La capital de la república va a ser Uvieu entavía, aunque yos joda a los de Xixón

ARTICULU 3
La asamblea ye la cámara dede representación de tos los astures y tará formá per un solo escañu... pa lo que nos valen, sóbranos mediu...


TITULU SEGUNDU

ARTICULU 1
La moneda de la republica será el Pinón, divisible a su vez en pieces de menor valor. Así, un Pinón equival a 100 pininos. Tara equipará al euro.

ARTICULU 2
La unidad de medida de longitud será el cachu. Tómase como referencia la distancia entre Ribadeo y Covadonga. Un buen cachu ye proporcional en 100 veces al cachu.
La unida fracionaria del cachu, ye´l cachin, tambien llamau trozu.
Como unidaes superiores, adoptaranse LaDeDios y el CachuLlargu.

ARTICULU 3
La Sidra cúbica ye la medida de capacidad y la unidad llamarase PipaSidra, que equival a 1000 culinos.
La PipaSidra mídese de dos formes. Exemplu:
Una PipaSidra llena, ya sabemos que ye mil culetes; Una PipaSidra vacía, ye igual a la de dios de xente.
Como de momento esta medía plantéanos problemas que la nuestra comunida cientifica estudia pa solucionar, como per exemplu, cuantos culinos llevará el depósitu de un coche, de momento, al que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.

ARREMANGAES ADICIONALES

UNICA
Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu y a más, ta casau con una paisana.
Pero quedaba feo eso de un príncipe en una república...
Despues de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de Gaiteru Mayor del Reinu, con una casina en Nava pal inviernu, un apartamentin na playa San Lorenzo pal veranín y una paguina curiosina de 2000 Pinones, que, por tocanos la gaita, pareznos que ya ta bien....

I'm Fucking Matt Damon

Sarah Silverman le cuenta a su novio Jimmy Kimmel, presentador de Jimmy Kimmel Live! un pequeño secreto con una bonita cancion para suavizarlo.



Pero no acaba aqui la cosa, la venganza siempre llega y esta es la respuesta de Jimmy.

La cinta VHS

Ayer mismo estaba viendo un programa de zapping, en sabe Dios que cadena local, cuando apareció este vídeo, del programa Muchachada Nui de La2:

Igual el sketch es un poco viejo, pero en aquel momento me hizo mucha gracia, para variar ¬¬

las reglas para ser un buen mago

reglas de oro que se deben cumplir en un espectaculo publico

Finales Alternativos

Un pequeño popurri de peliculas que acaban totalmente diferente, si quereis ver mas aqui teneis un link al autor en youtube: EditingRoom

Mr. Bean



Stargate


ESDLA

I'm an asshole

Yep, he is definitely an asshole:

A que es pegadiza la canción, ¿eh?.

Nota: Los fans (si es que hay alguno por estos lares) de Rescue Me reconocerán a su protagonista, el actor Denis Leary, como el cantante de este vídeo. Un auténtico cabrón el tío y uno de mis humoristas/actores favoritos.

Actualización: Me confundí de vídeo, pongo el original.

Y luego dicen que saben conducir.

El anterior artículo de ggsadman me recordó un vídeo el cual tenía que haber publicado hace tiempo para vuestro deleite.



Ya sé que yo no soy un gran conductor, pero cada vez que cojo el coche y pasa algo raro en la carretera, un 98 % de las veces que pasa algo está al volante del coche implicado una mujer al igual que en el vídeo anterior. Para que luego digan que el dicho de que las mujeres no saben conducir es machista y carece de fundamento.

Cómo escapar del aparcamiento

¿Quién es la mente maquiavélica que diseña los aparcamientos? Cada vez son más enrevesados y laberínticos, no hay manera de salir sin hacer mil maniobras, ojalá me los presentaran cara a cara a estos sinvergüenzas.
/mode ironic off

Parece un niño de tres años con su primer coche radiocontrol. Espero no aparcar cerca nunca.

clases de cocina al estilo arguiñano II

HOY PAVO AL WHISKY


Paso 1.-
Limpiar el pavo, rellenarlo con la panceta, atarlo, salpimentar y ponerle un buen chorrito de aceite de oliva.
Paso 2.-
Pelar y trocear las patatas y las zanahorias y alfombrar con ellas la bandeja del horno.

Paso 3.-
Precalentar el horno a 180 grados durante quince minutos.

Paso 4.-
Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 5.-
Meter el pavo al horno, servirse otro vaso de whisky, beberselo y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados..

Baso 6.-
Boner el terbostato a 150 gramos ... grabdos y esberar trenta binutos.

Baso 7.-
Servirse odro paso de bisqui, odros pasos.

Fasso 8.-
Al cabo dum drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreton de pavo al güisqui y odro de güisqui a uno bisbo.

Fasso 9.-
Darle la vuelta al babo y quebrarse la bano al cerrar elorno, ¡ bierda ...!

Bassso 10.-
Intentarr sentarrse en una silla y sebirrse unossss quessitosss bientras pasan los binutosss.

Pfaso 11.-
Retirar el babo del horrrno y luego regogerrrrlo del suelo con un brapo embujandolo a un blato, bandeja o ssssimiliarrrr.

Pfasso 12.-
Rombersssse la crisma al refalar en la graasssa del ssuelo.

Pfasso 13.-
Indendar lebandarse sin soltarr la vodella y dras bariosss indendoss decidir que en el suelo sestá como Diosss.

Pfaasso 14.-
Appburar la potella agompañada de las fatatas y zahorias dal rededor, adrastrarse asta la gama, y dormirsseeee.

Paso 15.-
A la mañana siguiente, tomar abundantes analgésicos para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frio con un poco de mayonesa y el resto del día dedicarlo a limpiar el estropicio hecho en la cocina.

clases de cocina al estilo argiñano

HOY COMO HACER UNA LASAÑA

Bueno, para cocinar este típico plato italiano hacen falta tres cosas: los ingredientes, valentía y estar asegurado a todo riesgo. Y, por si acaso, tener cerca el botiquín de primeros auxilios y el número de teléfono de la UVI móvil.

1. Seleccionar una fuente.

2. Preparar en un recipiente aparte la carne. Si se quiere de toro, acordarse de quitar los cuernos.

3. Una vez preparada la carne, echarla en la fuente recubriéndola de una capa de pasta, ya sean monedas o billetes.

4. Rociar la creación con tomate. Si no se tienen existencias, ir al huerto más cercano y agenciarse unos cuantos.

5. Usar por primera vez el botiquín para desinfectar el trasero, muy dolorido a causa de los perdigones del labriego de antes.

6. Una vez repuesto, rezar un padrenuestro para asegurarse su integridad personal. También es recomendable tener enchufe en Urgencias.

7. Repetir sucesivamente los pasos 3 y 4, con cuidado de no deprimirse.

8. Si por casualidad un inquilino de nuestra cavidad nasal decidiera mudarse a nuestro plato, colocar trozos de aceitunas verdes para disimular.

9. Una vez confeccionada la cosa que llamamos comida, la probamos y nos deprimimos otra vez.

10. Después de romper, rabioso, dos platos y tres vasos, nos volvemos normales otra vez y metemos la comida en el horno.

11. Transcurrida una hora, al darnos cuenta del paso del tiempo, nos cagamos un par de veces en la suegra y abrimos el horno.

12. No cogemos un guante de cocina y volvemos a cagarnos, esta vez en la madre de la suegra.

13. Nos sentamos y reflexionamos.

14. En realidad, nos estamos cagando en la abuela de la suegra.

15. Cogemos la fuente y la dejamos caer por la ventana, recordando que nuestro apartamento no tiene balcón.

16. Afortunadamente, no le damos a nadie y respiramos. Pero nos cagamos en la bisabuela de la suegra cuando nos damos cuenta de que van a llegar los invitados.

17. Decidimos hacer otra lasaña, pues es muy fácil.

18. Terminada, nos despedimos del lector desde el manicomio.

19. Hecho esto, nos cagamos en la tatarabuela de la suegra